Grupo de apoyo.

Pueden participar en un grupo que les ayude a integrarse más. Eso sí, en pareja. Si son creyentes hay grupos de parejas o familias que integran una comunidad de fieles o pastoral en la que pueden participar. También pueden afiliarse a un grupo social con fines benéficos. Esto les ayudará a salir de ustedes mismos, de sus sentimientos de dolor e ira, y les llevará a abordar otros temas. Además, permite que cada uno actúe en otro espacio, en el que se puede servir y apoyar a otras personas. Se verán entonces en otra faceta de su vida y podrán apreciar todo lo bueno que también tiene su pareja. Es interesante como sirviendo a otros se logra integrar más la propia pareja.

En caso de que sea necesario pueden buscar un grupo terapéutico que les ayude a superar la crisis generada por la infidelidad. El compartir con otras parejas que han vivido la misma experiencia puede ayudarles a sentir que no están solos, que hay otros problemas más graves de los que ustedes tienen y podrán exteriorizar en otro espacio lo que sienten, desahogando el dolor y expresando sus esperanzas.

• ¿A qué grupo pertenecen? ¿Les sirve para salir adelante como pareja?

Economía familiar.

Este tema es muy importante a la hora de fortalecer la relación de pareja. Entre muchas la economía se maneja de forma independiente: cada quien genera ingresos, se distribuyen los gastos entre los dos y siguen manejando sus ingresos y gastos de manera individual. Esta forma de manejar la economía del hogar, aunque permite una mayor independencia a nivel personal y hace práctico el ejercicio financiero, es una puerta para facilitar situaciones de engaño e infidelidad. Además, permite generar la desconfianza entre la pareja.

La propuesta es el manejo de la economía familiar con un presupuesto común, en el que los dos conocen la cantidad de ingresos que genera su pareja, depositan esos ingresos en una cuenta común (o en una caja en lugar seguro de la casa),  comparten la información de los gastos e ingresos que se generan, acuerdan los gastos que se harán y las inversiones. Esto puede parecer difícil en esta época, en la que se propone la liberalidad en el tema económico de la pareja. Pero precisamente este modelo es el que ha hecho colapsar la relación de muchas parejas. La economía común en el hogar puede ser difícil si atesoran demasiado su independencia personal. Tendrán que decidir esta independencia es más valiosa que su relación de pareja. En sus manos está la decisión.

• ¿Qué tipo de economía llevan como pareja?
• Dialoguen como pareja para definir qué tipo de economía están dispuestos a asumir. Tomen decisiones y establezcan acciones conjuntas que les permitan generar una economía confiable para los dos.

Los Celos

Los celos son muy comunes en las relaciones de pareja. Pero estos sólo reflejan sentimientos de inseguridad en uno mismo y de desconfianza en la pareja. 

La inseguridad en uno mismo responde a la autoestima de la persona. Si la autoestima es baja entonces se puede creer que no se tiene la capacidad para mantener la atención de la pareja en uno mismo. Se considera así que no hay en uno mismo nada grato que pueda mantener la relación y por eso se teme que la pareja se interese en otra persona. También puede partir de la propia auto evaluación. La persona que ha cometido errores puede sentir que su pareja va a cometer las mismas equivocaciones que él o ella cometieron, y esto le genera inseguridad. De allí los posteriores celos.

En cuanto a la desconfianza, esta se pierde por los errores cometidos por la pareja. Es lógico que con la infidelidad la persona engañada sienta una gran dosis de desconfianza contra su pareja.

Los celos pueden expresarse en la búsqueda de controlar a la pareja: dónde está, con quien está, qué está pensando, a dónde va... Los celos pueden ser enfermizos, desagradables y llegar hasta el bochorno. Pero no dejan de ser expresiones o síntomas vividos como consecuencia de la infidelidad.

Hay que aprender a "confiar" de nuevo, el uno en el otro. Hay que procurar facilitar los espacios para que se demuestre que se puede confiar, y hay que luchar por ganarse nuevamente la confianza. Se deben dar claras señales de cambio en la conducta para demostrar este interés en generar confianza: evitar mirar a otras personas de forma provocativa, cuidar el lenguaje que se usa en la relación con compañeros de trabajo o amistades, invertir mayor tiempo en la pareja, ser sinceros y evitar mentir o guardar la verdad sobre problemas que se estén viviendo a nivel laboral... La pareja debe estar informada de todo, es la amiga o amigo en quien más hay que confiar. Esta actitud permitirá ir ganando la confianza perdida.

• ¿Hay síntomas de celos entre ustedes?
• Propongan formas concretas para generar confianza. Esto se hace revisando las causas que generan los celos y definiendo acciones para superar las causas. Por ejemplo, si los celos lo provocan llamadas de trabajo constante a la casa o al celular, entonces definan qué hacer para superar el tema de las llamadas. Por ejemplo: apagar el celular, pedir en el trabajo que no llamen en su tiempo libre, explicar el motivo de las llamadas, entre otros.

Suerte y adelante.

La dignidad de la pareja.

Lo más importante en esta situación es la dignidad de la pareja. Recuerden que ambos tienen igual dignidad y son importantes. Por eso no se puede dar espacio a la duda. 
Si parece que la persona que falló no está cumpliendo con su parte y hay sospechas de que va a volver a fallar, tal vez es bueno cortar la relación. Por lo menos por un tiempo, para que esta persona en peligro de ser infiel pueda sopesar lo importante que es para su vida su pareja y esté decidido a invertir todo lo necesario para volver con ella. Él (o ella) tiene que vivir la angustia de no tener a su lado a su pareja, para que comprenda que son necesarios cambios radicales en su vida para poder merecerla. Y no es por capricho, si no para generar una crisis que provoque el cambio. No debe hacérsele fácil la experiencia. Si él (o ella) le ama, hará los cambios que sean necesarios. Si no los hace, tal vez nunca mereció a su pareja. Si es esto último, el cortar la relación le dará la oportunidad de recomenzar de nuevo a la persona engañada, ya sea sola (mucha gente la pasa muy bien así) o con otra persona que realmente le merezca.

• .Revisen las tareas que hasta el momento han realizado. ¿Se han cumplido los condicionamientos establecidos?
• Evalúen los pro y los contra de una separación temporal. ¿Qué beneficios les puede traer? ¿Qué dificultades puede generar? ¿A dónde iría la persona que salga del hogar? ¿Cuánto tiempo se podrían dar?
• Tomen una decisión juntos si continuar o no el proceso. Suerte.

Cuidado con las fantasías sexuales.

Otro elemento importante que se debe cuidar son las fantasías sexuales. La infidelidad comienza en la cabeza, con el deseo de cumplir fantasías sexuales generadas por la mala orientación desde la juventud. La pornografía que se facilita en los medios de comunicación (revistas, internet, novelas de televisión y otros medios) y la falta de orientación sobre las mismas generan estas expectativas sexuales que, cuando no son satisfechas por la pareja, impulsan a la infidelidad con el deseo de cumplirlas. 

Por eso, en la relación sexo genital, es importante que ambos se miren durante la relación. El hombre o la mujer que en el acto sexual genital mantiene los ojos cerrados de forma constante, está haciendo el amor con otra persona, no con su pareja; está en contacto con sus fantasías, no con quien comparte en ese momento el lecho. Necesita pensar en la persona que estimula su fantasía para poder llegar al clímax de la relación genital. Si ambos mantienen los ojos abiertos, disfrutando no sólo el contacto genital, sino también el placer de verse en el mismo, el encuentro será más sincero y real. La pareja debe estar clara de a quien tiene para compartir la intimidad, y disfrutarla plenamente, sin involucrar fantasías que le distraigan de la verdadera entrega mutua.

- Actividad individual: por separado. La respuesta no debe compartirse en pareja.

• Haz una evaluación de ti y reflexiona ¿En la relación sexo genital con tu pareja, te has concentrado en satisfacer a tu pareja o buscas sólo tu placer?
• ¿Fantaseas con otra persona en el momento del acto sexo genital con tu pareja?
• Procura comprometerte con tu pareja, acordando contigo tener conciencia del amor que sientes por ella, y renunciando a fantasear durante el encuentro sexo genital con tu pareja. 
• Recuerda mantener los ojos abiertos en la próxima relación sexo genital con tu pareja. Comparte y contempla con tu pareja el disfrute de este encuentro.

Amar es una decisión.

La sociedad nos ha vendido la idea de que el amor es tan sólo un sentimiento, una emoción que inunda la vida de todas las personas en algún momento. Y sí, el amor va acompañado de fuertes sentimientos: ternura, pasión, confianza, seguridad... Pero no sólo es eso.
El verdadero amor va acompañado de entrega a un proyecto común de pareja. Pero para que nazca esa entrega total al proyecto de pareja, ambos deben tomar la decisión de amarse. Sí, el amor es una decisión. Uno decide amar a su pareja, a esa persona específica, renunciando a construir otra relación o proyecto con otro ser humano. Renunciando a construir otras alternativas, "por si acaso no funciona la cosa". 

El amor conyugal es una decisión que pasa de lo personal a la decisión de pareja. Pasa del "tú le amaste" a el que "ambos decidieron amarse". Y en ese proceso se dio el ejercicio de comunicación, de tomar acuerdos: dónde vivir, cómo conciliar ambos horarios de trabajo, quién hará qué en el hogar, en qué se invertirá, cada cuanto visitar a los padres de uno o del otro, cómo relacionarse con los amigos de tu pareja... Tantas cosas para ponerse de acuerdo. Tantas decisiones que debieron tomarse.
El problema es si realmente las decisiones se tomaron en su momento, o simplemente uno de los dos tomó la decisión y el otro (o la otra) bajó la cabeza sumisamente.
Ahora que piensan reiniciar la relación, deben tomar la decisión a nivel personal, para luego dialogar y tomar la decisión como pareja. Cada uno debe tomar su decisión libre y conscientemente, sin presiones ni de su pareja ni de otros (familiares o amigos). Y después compartirán su decisión a su pareja, de forma que cada uno se sienta comprometido con el proceso que se quiere asumir.
Es válido querer "sentir" el amor. Eso vendrá en su momento. En esta etapa de reconciliación y recomenzar la marcha lo fundamental es la decisión de continuar juntos. ¡Ánimo y adelante!

Comunicación efectiva y afectiva.

 Como pueden apreciar el tema de la comunicación es vital en todo el ejercicio de recuperar la confianza mientras se forja una nueva relación de pareja. Debido a que la confianza se ha perdido, es necesario apoyar la relación en la comunicación constante. Cuidado, no nos referimos a una manipulación del uno sobre el otro. Tampoco de un control desproporcionado y enfermizo. En esta entrada nos referimos a una comunicación efectiva y afectiva. 
Efectiva, porque debe expresar a cabalidad lo que pensamos y sentimos: nuestros temores y anhelos, nuestras debilidades y la solicitud del apoyo que necesitamos de nuestra pareja para ir superando lo que nos impide confiar en el otro. Esta comunicación debe ser efectiva, desde las palabras hasta con los gestos que la acompañan. Cuando uno lleva una carreta de bueyes, ambos animales van por el mismo camino, en la misma dirección. No somos bueyes, por eso podemos comunicarnos efectivamente para en rumbar la dirección como pareja, buscando los mismos objetivos y metas. Pero en esto fallan muchas parejas: no se comunican. Es necesario tener paciencia y escucharse, aún en la discusión y aunque no lleguen a común acuerdo. Lo importante es luchar para comunicarse. Mientras exista el diálogo, hay posibilidades de seguir adelante. Sin este tipo de comunicación será difícil, si no imposible, darle vida a una nueva relación.
Pero además hay que hacer énfasis en expresar lo que se siente. Aunque genere incomodidad, hay que expresar el dolor y el temor ante la nueva relación que se está forjando. Los sentimientos se deben expresar, pues de lo contrario explotarán dentro de la persona que los carga. 
También hay que ir expresando los sentimientos positivos que surgen: la esperanza ante las actitudes de cambio en la pareja, la confianza que va renaciendo, el afecto y cariño que ambos se tienen y que les impulsa a luchar por una nueva relación. La comunicación afectiva es muy importante. No busquen expresar lo que sienten con alguien que no sea su pareja. No sea que su corazón, debilitado por la difícil experiencia, se abra demasiado en otro corazón que no sea el de su pareja. En esta etapa es fácil confundir los sentimientos y caer en peores situaciones. Dialoguen entre ustedes, platiquen sobre lo que desean hacer, discutan con respeto. Porque eso sí es muy importante, la comunicación nunca debe estar acompañada de groserías y ofensas. Eso no ayuda, más bien desparrama lo que se está construyendo.
Ánimo pues. 

• Establezcan una hora y un lugar donde puedan sentarse para dialogar y expresar las ideas y sentimientos que genera el proceso. Si tienen hijos procuren que ellos no estén presentes, pues no están preparados ni capacitados para ayudarles en ese diálogo. Al contrario, ustedes pueden hacerles daño al generar inseguridad en ellos.
• Al compartir procuren plantear sus puntos de vista con claridad, explicar el porqué de esa postura y lo que sienten al respecto. En el ejercicio de comunicación ocupen siempre esta fórmula: punto de vista + explicación + sentimiento.

• No griten. Lo que se tenga que decir debe decirse con calma. Al perder el control se pueden distanciar más sin resolver el problema que están discutiendo.
• No sólo dialoguen cosas negativas. Procuren siempre, durante el día, pensar en cosas positivas que compartir y decir del otro. Y comuníquenselo al momento del diálogo. Esto les animará a seguir adelante. No renuncien a luchar por esta nueva relación. 

Condicionamientos.

Retomando el tema anterior, es bueno considerar que si la pareja ha decidido continuar la relación, la persona que cometió la infidelidad debe estar condicionada; o sea, debe cumplir con ciertas condiciones para hacer desaparecer del entorno de la relación las circunstancias o condiciones que facilitaron la infidelidad. 

Por otro lado, la pareja que fue engañada debe, como el jinete, dominar al caballo con las riendas; o sea, debe dominar a su pareja poniéndole riendas o límites que él debe aceptar, pues él fue quien falló. Además, si consideramos la infidelidad como un “mal hábito” entonces hay que ayudar a la pareja a mantenerse fiel. Por eso, cuando sea necesario hay que halar y acortar esas riendas. Una forma de hacer esto es exigiendo cambios de actitud: llegar a la hora acostumbrada del trabajo, si su trabajo es diurno no debe quedarse a dormir fuera; si su trabajo es en la semana, no trabajar fines de semana; el tiempo libre se debe invertir en el hogar, a la pareja y a los hijos. Si acostumbra fumar o beber, debe renunciar a estas prácticas para aportar ese dinero al hogar. Al cumplir esto se irá alimentando la confianza perdida entre la pareja.

• Hagan una lista de condiciones que debe cumplir la persona que fue infiel. Recuerden que es una forma de ayudarle a librarse de malos hábitos que, a la larga, fortalecerán la relación de pareja y enriquecerán a la familia.

El problema es de los dos.

Hay que tener claridad de que el problema es de los dos, no sólo de uno. Hay que compartir con la pareja lo que se siente. Quien fue infiel debe buscar las maneras para tranquilizar los temores de su pareja. Pero esas "maneras" deben ser dialogadas y acordadas entre ambos. Lo menos que se debe hacer en este momento es cortar la comunicación. Hay que tratar de ser serenos en el diálogo, pero si no es posible por los sentimientos de dolor, se tendrá que practicar la paciencia, Lo importante es no dejar de comunicarse. Recuerdo una pareja que se separó durante un año por infidelidad de él. Durante ese tiempo él solía llamar todos los días, a la misma hora de la tarde, para conversar con sus hijos. Su esposa, molesta e indignada, solía tomar el teléfono antes de comunicarle a los hijos y aprovechaba para recriminar su infidelidad y las consecuencias de la misma. Él escuchaba silencioso, avergonzado y paciente, todas las recriminaciones. Esto se volvió una práctica diaria entre los dos. Realmente se hacían falta el uno al otro, y el hablar por teléfono les brindaba un momento de compartir el dolor que ambos sentían. Con el tiempo esta pareja volvió a integrarse y, después de unos años de proceso, forjaron una nueva relación de pareja juntos.

Ahora que desean recomenzar no bastan las buenas intenciones individuales. La relación es tan frágil que cualquier duda que se puede generar podrá fragmentar lo poco que se pueda reconstruir. Hay que tomar decisiones conjuntas para salir adelante.
Algunos acuerdos concretos que pueden tomar son, por ejemplo, si la persona infiel lo fue con una compañera o compañero de trabajo (típico) y esa persona sigue ahí, se debe solicitar un traslado a otra sucursal o agencia. En el mejor de los casos hay que buscar otro trabajo, si es posible. Un acuerdo que cae por su peso es que la pareja que fue infiel no se comunique más con la persona con quien compartió la infidelidad; y si esta persona le busca, póngalo en su lugar (obvio) para que entienda que usted ha tomado una decisión con el fin de volver con su pareja. No dude. Recuerde que usted debe defender la nueva relación que quiere construir con su pareja. No se permita delicadeces que puedan ser mal interpretadas por su pareja o por la otra persona. Hay que cortar definitiva y totalmente.
Lo importante es que se pueda demostrar el  respeto que se tiene por la pareja y por uno mismo, además de demostrar que la infidelidad no volverá a pasar.

• ¿Qué otros acuerdos se pueden tomar para generar la confianza en la nueva relación? Es conveniente que los escriban en su diario y tómenlo en cuenta en el plan de pareja que se han planteado en la entrada anterior.

Pasos para iniciar la relación:diseñando el proceso.

A un ingeniero se le ha hecho responsable de construir un gran edificio. ¿Qué es lo primero que debe hacer? Lo lógico es partir desde un plano o diseño de la estructura que se va a edificar. De igual forma debe hacer la pareja. Solo que hoy no van a edificar algo nuevo. 

Consideren que un tornado ha pasado en medio de su vida de pareja y ha tirado al suelo todas sus edificaciones: sueños, proyectos de vida, compromisos sociales, dignidad, sentimientos, amistades... Ahora hay que levantar toda la tiradera de escombros provocados por el tornado (la infidelidad) y decidir qué construir y que no. Pero estas decisiones la tomarán en pareja. Si construyen una idea mental de lo que quieren lograr como pareja y se plantean metas comunes, esto les llevará a plantearse acciones conjuntas que forjarán una nueva relación. Procuren plantearse el logro de metas para beneficio de ambos, no de uno sólo. Por ejemplo, piensen en la casa que quieren tener; pónganse de acuerdo en sus detalles: color, si el techo será de lámina o de teja, dónde estará la cocina, los cuartos... Igual, si deciden proyectar la compra de un auto, establezcan de qué color lo quieren, su marca y estilo, cual aseguradora les dará cobertura... Mientras más concretas sean sus metas, mejor. También definan fecha programada para cumplir las metas y lo que harán para lograrlo: ahorrar $100.00 semanal, conseguir otros ingresos, vender el viejo carro...

- Actividad de pareja:
Hagan el proyecto de pareja juntos. Tomen en cuenta: producto que quieren lograr, actividades para lograrlo, recursos que necesitan, fecha de logro. Puede servir un cuadro como este:

PRODUCTO	ACTIVIDADES	RECURSOS	FECHA DE LOGRO

La otra (o el otro)

Para ser infiel, hay un cómplice que ayuda a cometer la infidelidad: la o el amante. Es la persona que prestó su afecto y su cuerpo para entablar una relación con su pareja. Esta persona, comúnmente, sólo piensa en sí misma y en la satisfacción de sus intereses y deseos. En la mayoría de los casos son personas egoístas, que no manejan valores y han tenido experiencias sexo genitales previas con otras personas; buscan una seguridad afectiva y económica en personas que tienen ingresos estables y difícilmente se comprometen con la pareja con quien entablan la relación. Suelen usar el chantaje afectivo y tomar actitud de víctima. 

En ocasiones hay personas que caen en ser amantes por el engaño. No conocen realmente a la pareja que escogen y cuando se dan cuenta de que ya tienen pareja están muy comprometidos con la persona infiel como para sentirse capaces de separarse de él o ella. 

Ya sea de una u otra forma, la reflexión como pareja debe ir en la linea de que la persona que se comprometió en forjar una relación permanente no es la amante, si no su pareja. El o la amante participaron en el engaño, pero no le prometieron a la persona engañada amor para toda la vida. Quien tiene que responder por ese engaño es el miembro de la pareja que fue infiel. Por ello, eviten desgastarse en pensar en el o la amante. Quien tiende a ser infiel lo puede ser con cualquier persona que se le ponga en frente y preste atención o vea su debilidad y la aproveche. Concéntrense en construir una nueva relación y a forja el carácter que permita superar cualquier otra propuesta de infidelidad futura.

Asesinato de la relación.

¿Se dieron los dos primeros pasos de “pedir perdón” y la “decisión de perdonar y recomenzar” entre la pareja? Si es así entonces se puede iniciar el trabajo de reconstrucción. 
OJO: la relación o vínculo que tenía la pareja antes de la infidelidad ha muerto; fue asesinado con la infidelidad. Y los muertos, muertos se quedan. No pretendemos dar la falsa idea de que “resucitaremos” las relaciones muertas. NO. No somos Jesucristo para resucitar muertos. Como es lógico, la muerte de alguien trae el duelo, el dolor por la pérdida. Y eso es lo que sentirán en los primeros meses de trabajo. Este proceso será largo. Así como queda el vacío de un ser querido perdido con la muerte, así queda el vacío con respecto a la forma de relacionarse que se tenía. Y este sentimiento puede durar meses, así que deben tomar la decisión de ir superando esta pérdida. 

No pretendan volver a relacionarse como antes de la infidelidad. Ya nada es lo mismo; por lo que es necesario replantearse la forma en que se van a relacionar entre ustedes y con los demás.
En este blog hablaremos de forjar una nueva relación o, dicho de otra manera, construir un nuevo nexo o relación entre los dos miembros de la pareja. Eso es más real y posible. Claro que la forma de relacionarse no será la misma. No puede serlo, porque el daño hecho es palpable. No consiste en el olvido de la infidelidad, pues si olvidan pueden volver a cometer los mismos errores que generaron el engaño y la mentira. Es necesario estar conscientes de que se debe dar un cambio de actitud en ambos si se quiere continuar. En el caso de quien ha sido infiel, tendrá que soportar con paciencia los reproches continuos que surgirán por los recuerdos que su pareja tendrá durante el proceso de reconciliación. Lo interesante de esta situación es que, después de un par de años, cuando la pareja ha superado con diálogo y cambios de actitud la crisis generada por la infidelidad, la relación suele tornarse más madura y el amor suele ser más fuerte y sólido. 
En las próximas entradas hablaremos de los pasos para forjar la nueva relación de pareja. Si han decidido continuar, pues ¡Ánimo y adelante!

El segundo paso

Este paso depende de la persona ofendida o engañada. Sólo si la persona infiel ha expresado su deseo de ser perdonado y volver a reconstruir la relación, entonces la persona que fue engañada podrá decidir si quiere o no perdonar y reconstruir la relación con su pareja. Esta decisión también es muy difícil y depende de que la persona evalúe si se considera capaz de iniciar este proceso; que se torna difícil sobre todo porque, entre el período de descubrimiento de la infidelidad y el momento en que surge la posibilidad de recomenzar, se ha dado un fuerte desgaste de energía vital en la depresión, el dolor y la frustración por lo perdido. Si sirve de motivador para la persona ofendida, también hay que reflexionar en que, en la persona que fue infiel, una vez arrepentido, surgen fuertes sentimientos de vergüenza y disgusto con sigo mismo, además de la angustia al descubrir todo lo que perdió por una relación superficial y falsa con otra persona.

La infidelidad es el asesinato de la relación de la pareja. Y después de esta muerte hay un verdadero período de duelo para ambas personas que forman la pareja. Pero a quien le toca tomar decisiones en este paso, tan personal y fundamental, es a quien fue engañado. Al igual que en el primer paso, sin este no se puede recomenzar la relación.

- Actividad personal: para la persona que fue engañada.

• Estando sola y tranquila, escriba en un diario las razones por las que siente debería perdonar la infidelidad de su pareja.
• En otra página de su diario, escriba las razones por las que siente no debería perdonarle.
• Si es creyente, haga oración y ponga en manos de Dios la decisión que va a tomar.

- Actividad de pareja: 

• Solos los dos, comparten lo reflexionado por la persona que fue engañada. Su pareja escucha con atención las reflexiones, con humildad y paciencia.
• La persona que fue infiel comparte lo que siente con respecto a lo que ha escuchado de su pareja. Es conveniente que le explique cómo hará para evitar cometer los mismos errores si su pareja decide perdonarle. Más adelante daremos pistas para ello, pero es necesario que se den propuestas de ambos para ayudarse a que esta situación no vuelva a pasar. 
• Si son creyentes, ambos compartan una oración pidiendo a Dios fuerzas para seguir adelante en esta empresa. Escriban en sus respectivos diarios sus propósitos para salir adelante juntos.

El primer paso.

Este paso lo tiene que dar la persona que falló y fue infiel. Y sólo lo dará si ama realmente a su pareja y no quiere perderle. Este paso es el pedir perdón. No se puede corregir lo que no se considera “deficiente”. Y la infidelidad es una deficiencia del carácter de la persona, relacionada a la búsqueda de la satisfacción personal sin tomar en cuenta a su pareja. Es otra forma de egoísmo. No vamos a profundizar en este espacio las causas que generan la infidelidad. Ya escribiremos de eso más adelante, para que puedan prevenir caer en lo mismo. Lo que interesa en este momento es dejar en claro que no se puede iniciar la reconstrucción de la relación sin este paso importante. 
Y no es sólo decir “perdóname”. Es necesario reconocer que se cometió un grave error; tener verdadero arrepentimiento y deseo de cambio. Además hay que tener la voluntad sincera en la persona infiel de volver a construir la relación junto a su pareja, a quien ofendió con el engaño. Esta parte es muy difícil para los infieles, pues suelen estar inmersos en una personalidad egocéntrica y orgullosa. Pero es un elemento fundamental del proceso. Sin este primer paso no hay nada que hacer.
- Actividad personal:  Para la persona que cometió la infidelidad.

• Esta persona, sola, debe reflexionar primero en cómo se dio la infidelidad; cómo empezó. 
• Debe también recordar las formas en que engañó a su pareja y a su familia (hijos) y cómo se descubrió su infidelidad. Y revisar lo que sintió en ese momento con respecto a su familia. Redacte en un diario personal todo lo que sintió.
• Si es creyente, haga oración y ponga en manos de Dios la decisión que va a tomar.

- Actividad en pareja: Un día después de la actividad personal.

• Busquen un lugar privado, en casa preferiblemente, cuando los hijos no estén o se encuentren dormidos.
• La persona que cometió la infidelidad leerá a su pareja lo que reflexionó y escribió en la actividad personal. El diálogo debe darse sin perder el control. La persona que fue engañada puede exteriorizar como se sintió al saber del engaño. Compartan sus sentimientos. 
• Quien fue infiel aprovecha este momento para pedir perdón a su pareja, reconociendo nuevamente que cometió un error. 
• Si son creyentes, ambos compartan una oración pidiendo a Dios fuerzas para seguir adelante en esta empresa.

Para quienes se quieren dar una oportunidad.

En ocasiones hay parejas que, una vez descubierta la infidelidad y la crisis inicial consecuente, se plantean la posibilidad de “darse una oportunidad”. Las primeras entradas de este blog están dedicadas al esfuerzo de estas parejas que desean volver a intentar reconstruir su relación. Posteriormente hablaremos de cómo evitar caer en la infidelidad. 

Primero hay que decir que esta idea es “admirable”, pues sólo los valientes están dispuestos a ir contra corriente de las voces que en nuestra sociedad suelen murmurar contra la persona que acepta volver con su pareja infiel, sea hombre o mujer. Admirable porque implica mucha entrega y compromiso de ambos en la reconstrucción de un vínculo afectado, que difícilmente podrá generar una relación semejante a la que existía antes de la infidelidad. Pero si se deciden embarcarse en este proceso, es importante tomar en cuenta algunos aspectos iniciales, los cuales abordaremos poco a poco, para llevar a la reflexión personal cada paso. Porque nada a la carrera sale bien.

También es importante crear un espacio para la reflexión personal. Si pretenden leer este blog en pareja, háganlo con madures, deseando escuchar no sólo lo que está escrito, sino también lo que su pareja quiere decirle de lo que piensa al respecto. Acuerden hacer una lectura de cada entrada y no pasen a la siguiente sin antes haber discutido y reflexionado juntos la entrada anterior. 
Este blog no es una novela o un libro de recetas, es una invitación a un proceso de reflexión que puede ayudarles a sanar heridas, replantearse actitudes y definir lineas claras para caminar juntos como pareja reconciliada. No será fácil. Todo lo que vale la pena tiene un costo. Inicialmente se sufrirá recordando los sentimientos vividos durante el descubrimiento de la infidelidad. Pero con el tiempo las heridas irán sanando y las decisiones fortalecerán la relación. Si están dispuestos a asumir este camino de reconstrucción de la relación, bienvenidos, ánimo y adelante.

• Pregúntense uno al otro ¿Estás dispuesto a iniciar este proceso?
• Si la respuesta a la pregunta anterior es positiva, entonces establezcan la mejor hora y lugar para encontrarse y compartir la lectura de este blog, su reflexión como pareja y lo que sienten al respecto.
• Las entradas de este blog serán cada dos días. Así podrán aprovechar el día de por medio para seguir dialogando. Esto es lo más importante, mantener la comunicación permanente, pues eso indica el interés de crear una nueva relación como pareja.